RoteLinien

Hallo zusammen, ich wahr vor etwa 4 Jahren immer wider hir aktiev, aber ja das ist jetzt schon eine zeit her, und nun ist es wider mal an er Zeit das ich mir etwas von der Seele schreiben muss.
Ich bin momentan so an einem Punkt wo ich da gefühl habe ich stecke fest und bekomme wider probleme mit dene ich nicht mehr zurecht komme.
Ich habe meine bezihung mit meiner freundin vor einem monat beendet, und seit dem habe ich das gefühl ich bin so im nichts.
Meine bezihung muss ich sagen wahr schrecklich anstrengend, diese Frau hat mich 8 monate jeden tag beansprucht, ich musste immer da sein für si, und war es auch , bis ich es einfach nicht mehr ausgehalten habe und ich es beenden musste. ich habe es nicht beendet weil ich keine gefühle mer für si hätte sondern weil ich mich so verändert habe. ich wurde wider so traurig und leer, als währe al meine lebensenergi aufgebraucht. Als es dan fertig wahr war ich erleichtert. Aber momentan habe ich unglaublich probleme klar zu kommen mit mir. ich fahle wider in meine muster zurück in die ich seit fast 2 oder sogar 3 jahre nicht mehr gekommen bin.
meine beste freundin mit der ich immer alles geteilt habe, habe ich wegen dieser blöden bezihung verloren, und ohne sie habe ich keinen halt mehr. Ich hätte gestern meinen erste rückfall seit so langer zeit und ich habe ihn seit etwa einem monat herausgeschoben, aber das thema svv drückt sich so in meinen kopf das ich es irgendwann nicht mer verhindern konnte. ich lebe im moment nur von der aufmerksamkeit der anderen menschen, sobald ich allein bin werde ich so unglaublich traurig und fühle mich soo allein. um das zu verhindern gehe ich einfach immer aus und habe so viel sex wie möglich, weil mich das schön ablenkt. meine freunde missverstehen mich aber die ganze zeit sie bewundern mein verhalten schon fast, weil ich für sie so die partyqeen bin die jede bekommt die sie gerade will, und das schreibe ich jetzt nicht aus arogganz, wirklich nicht den es macht mich nicht stolz so zu sein. ich habe wirklich tolle freunde die mir auch zuhören wen ich mit ihnen rede und denen mein wohlbefinden auch wichtig ist. aber ich schaf es einfach nicht zu zeigen wie es mir geht, ich schäme mich soo für wie es mir get, das ich nach solanger zeit immer noch rückfälle habe obwhol doch eigentlich alles gut ist! Und ich habe so grosse angst das ich noch mehr rückfälle habe, das ich mich vor mir selber versuche zu schützend in dem ich mich so gut wie nie alleine in einem raum befinde.
ich weis eigentlich das mein svv nie weg wahr nur hat sich mein | editiert | einfach in drogenkonsum und sontigen schwachsin verschoben,( ich konsiemere jetzt nicht mehr!) aber ich bin dem soo müde, ich währe so gerne einfach wider glücklich das ich diese fixe idee habe das ich es irgendwie erzwingen muss!
ich erwaherwê nicht grosse hilfe einfach glaub ich das ich wier mal alles losbekommen bin

Hallo winkunja,

welcome back - auch wenn der Anlaß nicht so gut ist, so kannst du doch vielleicht anknüpfen und dich wieder anmelden? Ich erinnere mich an dich.

Du weißt schon, dass du hier keinen Honig ums Mäulchen bekommst, aber immer offene Ohren findest. Erst mal alles aufschreiben und loswerden ist der erste Schritt, sich selbst und die aktuelle Situation zu sortieren. Gut, dass du das gemacht hast! Dein Rückfall ist nicht das Ende der Welt, aber ein deutliches Zeichen, dass es dir nicht gut geht. Was jetzt vielleicht dran wäre, was jemand raten könnte, wo wir zusammen nach Perspektiven suchen können - hm, dafür scheint mir dieser Platz im öffentlichen Forum nicht so gut geeignet.

fürs Erste wünsch ich dir viel Kraft, hoffentlich bis bald
Africa

Hallo wikunja,

ich kann mich auch noch gut an dich erinnern und wünsche dir, dass du dich wieder Stück um Stück stabilisieren kannst.

Gruß Line

Auch ich erinnere mich gut an dich!

Ich wünsche dir positive Schritte auf deinem Weg und hoffe, der Austausch hier kann dir eine Stütze sein.

OmaNik

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Wein doch nicht! Tränen fließen des Nachts auf das Kissen, leise schluchzend, keiner solls wissen. Tränen groß und voller Leid, Tränen von unendlicher Traurigkeit.
Der Kopf so leer, das Herz so schwer. Und keiner da, der Dir nah und Dich tröstet. Mach die Augen auf! Ich bin doch da und Dir nah. Und ich tröste Dich. Wein doch nicht!
(unbekannt)

Hallo,
diese innere Leere,von der du sprichst,die haben so viele Menschen.Du hast ja selbst geschrieben,daß du sie durch Alkohol und Drogen nur verdrängt hast.Man sucht immer wieder etwas von außen,um sie auszufüllen,Sex oder richtige Beziehungen.Aber auch der Partner hat oftmals diese Leere und versucht sie mit dir auszufüllen.Deshalb wurdest du all deiner Kraft beraubt.Deine eigenen Bedürfnisse sind da sicher auf der Strecke geblieben.
Beschäftige dich als erstes mit dir selbst,finde raus,wer du bist ,was du willst.Was macht dich total fertig in deinem Leben? Schmeiß es raus.Höre auf deine Gefühle,ergründe sie.
Mir hat sehr gut geholfen,mich mit theoretischen Dingen über das Miteinander der Menschen zu befassen.Hier ein paar Stichworte:Das 4-Ohren-Modell der Komunikation,Transaktionsanalyse,Gestalttherapie.Am besten fand ich aber noch das Thema: Heilung des inneren Kindes.Beschäftige dich mal damit oder mache sogar mal ein Seminar mit.
Lenke deine Aufmerksamkeit auf dich selbst,tue,was dir gut tut.Bei mir war es so was wie Fitnessstudio und Sauna.Finde auch für dich einen Weg.
Finde die Liebe zu dir selbst ,nur das füllt deine innere Leere.Ich habe es erfahren und bin nun sehr zufrieden mit meinem Leben
Liebe Grüße von Elfe